– Non tutti hanno la fortuna di vivere amori straordinari in questa vita. È colpa nostra? Dipende da noi vivere un grande amore o è un dono di Dio?
– Dio ha un cammino chiaro per ciascuno. Non ci sono coincidenze. Incontrare una certa persona è volontà del Signore. Ma il modo in cui reagiamo a quell’incontro dipende da noi. Ogni persona che ci attraversa il cammino è un dono di Dio e dobbiamo chiederci, ogni volta, perché Dio ha disposto che incontrassi quella persona. Cosa posso fare da questa relazione? Cosa devo capire? Quale beneficio posso trarne? Inoltre, non dobbiamo confondere l’innamoramento con l’amore. Se Dio ti manda l’amore, non significa che ti dia già un grande amore. L’amore è solo un anticipo da Dio. Se lo spendi senza saggezza, non arriverai mai all’amore vero. All’inizio potrebbe non sembrare molto, ma l’amore, se coltivato, cresce sempre di più. L’amore non è emozione, è una forza. Dio non è corpo eppure si definisce come amore. Quindi, l’amore non è corpo! Certo, anche questo aspetto corporeo fa parte dell’amore, ma non si riduce tutto a questo. L’amore è una grande forza dell’uomo, ricevuta dall’alto, una forza che deve essere liberata e lavorata da ciascuno di noi. Dico liberata, perché più spesso ci amiamo noi stessi, e allora l’amore è chiuso in noi, gira in tondo. È un amore egoista, rivolto verso se stessi, invece di essere libero e non chiedere nulla in cambio.
– L’amore vero è sempre libero?
– Sì, l’amore vero afferma la libertà dell’altro. Non cerca di dominarlo. Qui si sbaglia di più nelle relazioni, quando uno cerca di trasformare l’altro, di adattarlo ai propri gusti. Quando ami, devi uscire da te stesso nel senso di cercare di vivere l’altro, di capire l’altro, di vedere il mondo attraverso i suoi occhi. Se calpesti la sua libertà, scatta l’istinto di difesa. E si chiuderà in sé. Si allontanerà da te, si sentirà aggredito. In una relazione deve esserci un equilibrio tra vicinanza e distanza. Devi mantenere il segreto dell’altro, non distruggerlo. Non cercare di frugare in ogni angolo della sua anima, non entrare con un escavatore tra i fiori. La sfacciataggine distrugge il mistero dell’altro. Questo esercizio di uscire da noi stessi a volte è doloroso, significa abbandonare una posizione sicura, uscire dalla comodità del proprio modo di essere, adottando il modo di essere dell’altro. Ma solo così puoi espanderti, arricchirti e trasformare l’amore in un cammino di conoscenza. Se rimani in te stesso, sei molto povero. Anzi, ti accorgi che tutti ti voltano le spalle. Ti ritrovi solo.
– Dovremmo allora coltivare la tolleranza nell’amore?
– Dovremmo esercitare l’alterità, non la tolleranza. La tolleranza è una sorta di concessione verso qualcosa che non ti piace, presupponi che l’altro abbia dei difetti che tu, per generosità, trascuri. Cioè, la tolleranza implica orgoglio. In una relazione d’amore non hai il diritto di considerare il tuo modo di essere migliore di quello dell’altro, non puoi chiedere all’altro di cambiare, devi chiedere a te stesso di sopportare l’altro. Nell’amore, non devi preoccuparti del tuo bene, ma devi metterti al servizio dell’altro, la tua preoccupazione deve essere la sua crescita. Il suo scopo non è abbellirti, farti sentire più bello e migliore. L’amore vissuto in questo modo cambia comunque le cose in meglio. Il fatto di donarmi totalmente, di mostrarmi sacrificato fa sì che anche l’altro si corregga, si senta, lo cambia in meglio. Il padre Teofil Paraian diceva che l’amore non calcola mai e l’amore calcola sempre. Come è possibile? Beh, non calcola mai ciò che dona, per attirare l’attenzione dell’altro su quanto ha fatto per lui, ora dammi anche tu lo stesso. E allo stesso tempo calcola sempre quanto riceve, per poter dare di più. Questa è l’amore vero.
– A volte, per quanto tu faccia per l’altro, lui rimane indifferente e non ti restituisce nemmeno un briciolo d’amore. Come fai a sapere per chi vale la pena dare tutto?
– In ordine naturale, è importante non impegnarsi in una relazione finché non sei sicuro di essa. Il potenziale di affetto, di amore, deve essere mantenuto fino a trovare una persona con cui ti adatti veramente, con cui avere prima di tutto una corrispondenza spirituale, non corporea. Poi, una persona di qualità, se incontra un’altra persona di qualità e si sacrifica fino in fondo, riesce a vincere l’altro con l’amore, anche se l’altro ama di meno. L’amore di uno, con costanza, può salvare l’amore dell’altro. Ho conosciuto molte recuperi miracolose di relazioni che erano sul punto di fallire e sono diventate persino più forti e più profonde di prima. Le persone devono imparare ad apprezzare le crisi. Tuttavia, la domanda ha anche una trappola. Se ti fermi alla persona, rischi di perdere tutto. Se lo hai sempre in mente e anche Dio, trovi intorno a te persone sufficienti per cui vale la pena dare tutto, senza avere più paura di poter perdere. Nessuna persona merita in sé di ricevere tutto. Perché quella persona non è l’ultima realtà, ma il Dio dentro di lui, sì. In definitiva, attraverso l’uomo ci doniamo, in realtà, a Dio.
Estratto dall’intervista con il Padre Pantelimon di Oașa, Formula AS, n. 973, anno 2011.
